羁旅客的天地

今天是小呆子的生日，她一直固执地要在每年的农历过自己的生日，上午上完课回到宿舍有点疲惫，最近教室空调温度很低吹的受凉了，有点头疼感冒，吃完药准备上床睡午觉的时候小呆子发来一条短信：今天是我的生日...收到这条短信第一时间我不知如何是好，因为我知道她一定以为是我不在乎她，忘了祝愿她生日快乐，结果和预料的一样，她很生气也很伤心，因为自己第一个男友会在她生日这天忘了给她祝福，我有点内疚有点茫然，这段时间我是一直关注着农历的，不想这两天一不注意就到了，也好后悔好难受，她说我不是真的在乎她，只是将爱她放在口头，我无法解释什么，毕竟我真的没有想起来就是今天。

我是个粗心的人，不知道明天就是七夕甚至常常忘了自己的生日，等到有朋友发来生日祝福短信的时候才恍然今天就是我的生日，可是小呆子并不相信这点，她的话让我有点不知所措，的确，今天我犯了一个不可原谅的错误，我也不想推卸什么。以前，她

（很长时间没有写博客了，倒不是因为忙，而是有点想偷懒，整天在网上闲逛无所事事，今天看见一段还不错的话，算是触景生情吧,或许也就是以前我想说的却一直没有说出的吧，就转过来了~~）

世界消失了，
我会在天堂爱你.
如果你走了，
我会在泪水中爱你.
如果我走了，我会在远方爱你。
如果你的心死了，我会在生命中爱你。
阳光掉进了古井里会知道黑暗的温柔，
当我真的想你了才明白爱你是我心里的最痛！
但很悲哀的，在现实生活中，却往往叫你失望叫你落泪；
你最爱的，往往没有选择你；
最爱你的，往往不是你的最爱的；
而最长久的，偏偏不是你最爱也不是最爱你的，
只是在最适合的时间出现的那个人。

入夜，已经第三个夜晚了，还是无法入睡，空虚，寂寞，充斥着心扉……

白天可以上上网找一些哥们聊聊天转移注意力，还可以不去回想努力活得开心，可是每当夜深人静的时候，一天的喧嚣都归于沉寂，一个人静静地躺在床上，此刻涌上心头的便是思绪，已经连续三晚了，每晚当要讲那晚的对话温习一遍，每次都是那样心酸，都是那样伤痛……

今天的月亮很圆，也很美，发出淡淡的清辉，却感觉不出一丝恬淡，有的只是凄冷，为什么连月色也要如此唯美，如此令人心碎……或许是因为心情的原因，换作以前一定很想和她一起分享这美好的月色，想到这里是更加的心痛……

浩告诉我能陪一个人永远的只有他自己，现在很明白这句话，也想对自己好一点，尽快从伤痛中摆脱，不过却总很难控制，一丝的月光也能唤起曾经的点滴，唤起美好却又伤痛的回忆……

不想总是活在回忆之中，想憧憬憧憬未来，可是未来的

 昨晚和jenetlee的一个朋友聊了好长时间，话题也就是分手的事情。她还是希望我们能做普通的朋友，为此劝说了我一晚，很谢谢她的好意，但是不可能，从她的语气可以看出觉得我很绝情，我真的如此绝情吗？为什么做不成恋人就不能做朋友呢？或许别人可以，或许以前也可以，但是现在不可能，我不是绝情的人（当然如果有人认为我绝也没有办法），为什么会变成现在这样或许也有我的责任，也不抱怨她，每个人都有追求自己幸福的权利，我从没想过要恨过谁，只是展示无法接受无法看开……

做朋友？我不想找回痛苦的回忆，我想要忘记这一切，虽然不可能，但至少不能总是沉在伤痛之中，这样对我自己很不公平，现在知道每个人都是为自己活的，还有很多的事情要做，有时朋友也不是那么好做的，想将她看成陌生人嘴上也是一直这么说但真的可以做到吗？不可能的，但或许只有看作陌生人才是现在解脱的唯一的办法……

最终jenetlee还是提出分手了，早知道会有这一天去总是不相信真的会到来，而且还是来得如此突然，毫无准备，痛彻心扉……

分手的理由很简单也很勉强，我不是她喜欢的类型，就是如此简单的一个借口，一年多的苦苦追求在瞬间化为泡影，既然早知道我不是她喜欢的类型为什么当初还要选择接受我呢，为什么还要我回到她的身边呢，为什么要让我经过一个梦幻般的假期在我无法自拔的时候才告诉要分手呢，我不明白或许永远也不能明白……

一个开心的假期难道注定要有分手这样伤感的结局吗？如果是在这个假期之前就提出我想我不会这般心碎，一个梦幻般的假期，拥抱着她的感觉还是那样的真切，为什么，为什么会这么快，快得我没有任何准备快得令我有些惊惶失措……这个假期发生了太多太多，从填报自愿那时起希望她能留在南京陪伴我走过大学四年，她的确留下了，不过要陪伴她走的人不是我……市民广场的夜色还是那样恬美，依